Ajánljatok ti is vicceket!

 A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

... nem-nem tündérke, a kívánság az kívánság, térdelj le szépen!

Mennyi az évi fizetése? Szőkenő: -Ki az az Évi?

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

Pistike elkésik az óráról, és ezért büntetésből írnia kell egy verset. Öt perc múlva fel is szólítja a tanító néni:
- Na Pistike, halljuk azt a verset!
És Pistike elkezdi:
A tengerben áll egy nő,
Kezében az imakő,
Míg mormolja az imáját,
A víz mossa...a térdét!
- Na de Pistike, az első két sor még rendben is volna, de a második kettőből hová lett a rím?
Pistike versben folytatja:
Nyugi nyanya, semmi aggály,
Lesz majd rím, ha jön a dagály!

- g.abi -

- Mi az abszolút szívás?
- ?
- Amikor a vámpír fogszabályzót kap.

- koli94 -

- Mi a különbség egy férfi és egy hal között?
- ?
- Mind kettőt a farka irányítja.

- Lovas Lilla

Elefánt kérdi a tevét: - Te miért hordod a hátadon a csöcseidet? Teve válasza: - Hát ez elég fura kérdés attól, akinek a fasza az arcán lóg! - Kfjcica -

- Mi az? Láthatatlan és málnaszagú?
- ?
- Medvefing!

- Zsiga -

Nyuszika jön az erdőben az új biciklijén. A medve fekszik a bokorban és kérdi:
- Nyuszika honnan van ez a bicikli?
Nyuszika:
- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem!
Következő nap jön nyuszika az új motorján. A medve fekszik a bokorban és kérdi:
- Nyuszika honnan van ez a motor?
- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem!
Harmadnap jön a nyuszika az új Ferrarijával. A medve fekszik, a bokorban s kérdi:
- Nyuszika honnan van ez az autó?
- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem!
Negyednap jön a nyuszika az autójával, de nem látja sehol a medvét, mire felnéz az égre és lát egy helikoptert, benne a medvével.
Lekiált a medve:
- Képzeld nyuszika visszaváltottam az üvegeket!


- @cinti@ -

Két szőke nő utazik a buszon. Az idő ködös, az ablakokon pára van. Az egyik rajzol rá két pontot. Mire a másik megkérdi:
- Azt minek csináltad?
- Hogy kilássak az ablakon - válaszolja
- Most már nem fogsz - válaszolja a másik és letörli a firkát.

- lili -

Négy szőke nő fut egy esernyő alatt de, egyik sem ázik el!
- Ez hogy lehet?
- Mert nem is esik az eső!

- adri -

Egy vörös, egy fekete és egy szőke nő zuhan le a pokolba, ám az Isten ad nekik még egy lehetőséget, s így szól hozzájuk: - Átváltoztatlak titeket olyan madárrá, amilyenné válni akartok, s így kirepülhettek a pokolból. A vörös nő mondja: - Engem változtass sassá, mert az olyan nagy! Az Isten átváltoztatja, s a nő így kijut a pokolból. A vörös mondja: - Engem változtass sirállyá, mert az olyan szép! Az Isten átváltoztatja, s a fekete nő is kijut a pokolból. Végül szőke jön, s mondja: - Engem változtass pingvinné, mert az olyan cuki! - Natasa - Egy fickó beront a főnöke irodájába, leköpi, majd ráborítja az asztalt, mire a kollégái rohannak utána: - Sanyi! Csak vicceltünk, nem nyertél a lottón! - Timi - A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz: - Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni... - Aztán hogy nyikorog az a talicska? - Haá iígy: nyik... nyik... nyik... nyik... - Ki van rúgva!!!!! - De miért? - Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.   A tábornok pecázik,kifog egy aranyhalat.Az aranyhal azt mondja hogy dobj vissza,akkor teljesítem 3 kívánságodat.Jól van mondja a Tábornok,az első kérésem az lenne,hogy ne fogjon rajtam a golyó.A második az lenne hogy ne fogjon rajtam a penge,a harmadiknak pedig  azt szeretném hogy akkora legyen mint a lónak.Jól van mondja az aranyhal nem fog rajtad a golyó,nem fog rajtad a penge és végül akkora van neked mint a lónak. A tábornok visszamegy a katonaságra és megkéri az ott lévő katonát,hogy lője fejbe.A katona azt mondja hogy de én ezt nem tehetem meg.Dehogynem most az egyszer,mondja a tábornok.Jól van fejbelövi,lepattan róla a golyó.Most mondja a Tábornok,hogy próbálja levágni a fejem.Azt mondja a katona hogy de én ezt nem tehetem meg!A Tábornok mondja hogy most igen.Jól van akkor a katona le akarja vágni a tábornok fejét szamurájkarddal a legjobb pengével és eltörik a nyakán a penge.Most a Tábornok leveszi a gatyáját,alsógatyáját,kérdezi a katonát hogy mit lát.Erre a katona válasza:HŰ tábornok uram magának AKKORA pinája van mint a lónak!!!!!!!     Antilop

- Honnan tudod, hogy szovjet lehallgató-készülék van a házadban ?
-???
- Egy szekrénnyel több van.

- Orsi-Marci -

- Mi történt 1241-ben? - kérdezi a tanár Bandikát.
Minthogy a lurkó nem tudja a feleletet, padtársa súgni kezd:
- Akkor törtek be hazánkba a tatárok...
Bandi fülel, majd magabiztosan kivágja:
- Akkor törtek be hazánkba a tanárok!

- Varesz -